Change everything!

Pessoa mais improvável de sempre: Queres namorar comigo?

Eu : (e não é que quero?) Sim!
Pessoa mais improvável de sempre: Mesmo?
Eu : Sim!!

Coisas xD

Quando a ficha cai.

Otária.

Nada mais está ao meu alcance.

http://www.youtube.com/watch?v=8OSo6G1rkrg
Some things you can't go back ....


Se me dissessem há uns anos que íriamos acabar assim nunca teria acreditado. Rapidamente diria que estavam a sonhar ou a tentar destruír algo que tu e eu construímos. Passamos um ano muito complicado de desavenças, ataques de orgulho e de muitas lágrimas, mas conseguimos á muito custo ultrapassar. E agora porque começaste a ter a  tua independência e ganhaste um novo ritmo de vida acabou tudo.
Eu não quero desistir mas tu obrigas-me. Eu não queria mas sinto que é o que desejas.  Cada vez me custa mais olhar para o lado onde sempre estavas e não estares lá. Custa-me ver que te afastaste de todos só por orgulho e parvoíce, mas que posso fazer? Não me permites que te ajude, penso que até achas que nós é que estamos errados e precisamos de ajuda....
Eu tentei juro que tentei. Enviei mensagens, mas as tuas respostas secas e curtas envenenaram a minha força de vontade e a minha vontade de te ajudar como amiga que sou. Gostava que soubesses que tentei, mas nada mais está ao meu alcance.

Bem é só isto......

Estou um pouco cansada que todos me julguem de tão forte e de tão lutadora. Sinceramente, começo a fraquejar e logo eu que tenho sempre que me manter firme e inerte. Nunca tenho direito a duvidar, nem direito a querer desistir. Todos podem, eu não. Instituíram-me o pilar da família e acho que sempre o terei que ser. Eu também sou humana, também sofro. E como todos, tenho momentos de fraqueza. Mas neles, lembram-me logo que tenho que levantar a cabeça e seguir adiante. Não posso ter um momento meu, nem ir-me um pouco abaixo. Ninguém tenta compreender isso, e honestamente isso cansa. Cansa não perceberem e dizerem que não luto pelas coisas quando faço isso há anos por tudo o que desejo. Ser sempre forte cansa, mas principalmente fazer-me de muito forte.
Bem é só isto....

A lot ^^

o sorriso que há muito

Obrigada por me devolveres a alegria e o sorriso que há muito estava desprovido de quaisquer sentimentos como esperança ou felicidade.

Just a kiss ^^

We don't need to rush this, let's just take it slow

Just a kiss on your lips in the moonlight

Just a touch of the fire burning so bright

And I don't want to mess this thing up

No, I don't want to push too far

http://www.youtube.com/watch?v=3gtcwL3Zyo4

I still remember.......

Recordo com imenso carinho e até com alguma saudade o tempo em que tudo se desenrolou. Ainda hoje não sei bem o que se passou, mas agradeço por ter acontecido. Agradeço por ter conseguido ver através da tua carapaça chamada timidez. De me encantar pelo teu sorriso tão meigo e genuíno, que surgia com tanta naturalidade a cada piada parva minha. Sou grata pelo teu olhar atento mas ao mesmo tempo distraído. Um olhar castanho avelã que se prendeu no meu  de uma forma estranha mas prazerosa. Da tua voz com um sotaque engraçado que desde logo fiquei fã.
Tenho saudades daquele tempo em que ambos sentíamos o mesmo mas camuflávamos habilmente com medo que o outro não sentisse o mesmo. Daquele tempo em que percebíamos exactamente as indirectas um do outro mas dizíamos apenas que não percebíamos. Da altura em que me elogiaste pela primeira vez e não pude conter as mil e uma manchas escarlate no meu rosto, nem impedir que um sorriso parvo inunda-se o meu rosto. Da altura em que me contaste que tinhas algo para falar comigo e fiquei impaciente á espera. E quando chegou o dia quase desmaiei quando te tinha ao meu lado. Mas quando os teus lábios macios tocaram nos meus, num beijo apressado mas terno, tudo o que tinha tentado negar, apesar de todos estes sinais fez demasiado sentido para conseguir negar mais uma vez....Estamos a construir algo incrivelmente bom e por vezes tenho receio de que tudo possa acabar. Mas isso é apenas o meu ser duvidoso e humano, pois o que temos está edificado sobre algo forte e assim sendo, sou apenas parva por temer.

Não sei o que o futuro terá desenhado para mim, mas sei que estarás lá comigo

Quando te vi pela primeira vez nunca pensei que fosses significar tanto para mim,  Nunca imaginei que farias tanto sentido e que serias quem sempre esperei. No teu belo ser tens tudo o que sempre procurei, tudo aquilo que um dia escrevi no meu livro de desejos que repousa na minha mente. Foi preciso vaguear por muitos caminhos, conhecer várias pessoas e pensar que o que desejava naquele momento daria certo, para puder chegar a ti. Foi no meio de sorrisos e de conversas parvas que algo novo surgiu, que algo que merece ser edificado apareceu. Tudo aos poucos começou a fazer tanto mas tanto sentido. Tudo tem o seu tempo, e de certa forma agora entendo.
Mais ninguém consegue tirar um sorriso tão genuíno e feliz sem dizer uma única palavra, nem tão pouco deixar-me sem palavras como tu, ou de colorir o meu rosto num tom avermelhado. Com um simples olhar és capaz de me dizer o quanto sou especial. Com um simples toque, o meu corpo é percorrido por um arrepio demasiado bom, e que apesar de durar um momento, gostaria de o sentir sempre. Nem um único ser que repousa neste mundo, consegue fazer o meu órgão principal bater tão acelerado que parece que sairá do meu peito. Ninguém de quem conheço me concede uma paz tão grande como tu. Não sei como consegues tudo isto, mas quero que saibas que és capaz disto e de muito mais.
Não sei o que o futuro terá desenhado para mim, mas sei que estarás lá comigo.

I'm talking to the moon

I'm talking to the moon,

 try to get to you, 

and hopes that you're on the other side, 

talking to me too, 

or am I a fool who sits alone

 talking to the moon. 

Por vezes é preciso largar o que te faz mal, para puderes caminhar para o que te fará bem!

Por vezes é preciso largar o que te faz mal, para puderes caminhar para o que te fará bem! 

Desde há muito tempo que ouço\leio esta expressão mas nunca lhe dei importância talvez porque nunca se tenha reflectido na minha vida... Mas agora que penso bem faz tanto sentido. É preciso deixar para trás tudo o que nos pesa nos ombros. Quanto mais peso carregarmos mais difícil é a nossa jornada e mais lenta se torna. Ao se tornar lenta poderá fazer com que percamos uma oportunidade de presenciar algo ou de conhecer alguém que poderia ter feito a diferença nas nossas vidas... Por vezes, insistimos em coisas ou em pessoas que estão condenadas desde o princípio, e depois questionamos, porque não deu certo? Quando a resposta é tão simples, não era para resultar... Uma vez li algo de género: tudo pode ser simples mas o ser humano irá sempre complicar. E é tão verdade. Se largassemos um sentimento condenado por tantos factores e seguíssemos a nossa vida, talvez fossemos mais felizes. Mas como nunca pensamos primeiro com a razão em termos de sentimentos acabamos por insistir em algo que em nada nos fará bem. Pela primeira vez na minha vida consegui largar algo quando deveria e isso fez-me aperceber do valor desta frase.E recebi algo de bom, que penso que o será por muitos anos.  Por isso, pensemos no que temos de mal a prender-nos e possamos fazer algo para  mudar, na esperança de que coisas novas virão.
E se as coisas más estão a bloquear as coisas boas que tanto queremos obter?

Eu fico aqui. Espero.

Eu fico aqui, espero. Fico aqui e espero pela tua mensagem, pelo teu olá, pelo teu sorriso, pelo teu carinho. Pela tua mão nos meus ombros, nas minhas costas. Fico aqui e espero pelo beijo enquanto me acaricias o cabelo.

Fico aqui e espero enquanto não vens e não dizes nada. Eu fico. E espero que percebas que gosto de ti mais do que devia, espero que deixes de pensar que o amor não existe, apenas o gostar. Fico aqui à espera enquanto não me dizes nada, quando não sei nada de ti.

Fico aqui e espero por aqueles momentos em que transformas o mundo e me fazes sentir única nele, espero por aquela tua preocupação que eu adoro em silêncio...

Fico aqui e espero por ti. Espero que venhas, que digas, que apareças, que me gostes, que me queiras mais que algumas vezes.

Eu estou aqui. À espera que baixes a guarda e esse muro que criaste. Espero. Enquanto conseguir, espero.

Sílvia*

Because the sky's still blue :D

 http://www.youtube.com/watch?v=5yXlA5fJ0xE&feature=related


« & now that i've found my side, oh i've finally realized,
that it was here the whole time. »

Foste o melhor o meu Verão.....

Ainda não era bem Verão quando desejei no mais fundo de mim que alguma coisa nesta estação pudesse ser diferente. Estava farta de viver os mesmos momentos, reviver as mesmas piadas e ir aos mesmos sítios. Mal eu sabia que seria num sítio que já frequento há anos que algo iria acontecer. Algo de diferente, de bom para variar. Apareceste tu... Com o teu sorriso terno e meigo. Com o teu jeito calmo e caladoe os teus olhos atentos a pormenores que nunca pensei que notasses.  Mas mesmo o teu silêncio causou azáfama em mim.... Apeguei-me a ti como nunca pensei, e talvez mais do que gostaria, mas não importa. O importante é que apareceste. Foste o melhor do meu Verão em termos de convivência, e sempre ficarás marcado no ano de 2012....

Mas e se valer?

Eu sei que tem sido complicado, também o sinto. Por isso peço-te que não tentes esconder. Estamos nisto juntos mesmo sem saber se isto é o mais acertado. Nem sempre o que desejamos é o mais certo nem  o melhor caminho a seguir. Por vezes, nem sei o porquê de o começarmos... Mas e se for? Se for mesmo este o caminho? E se isto puder ser concretizado e ter um final feliz? Podemos pensar que o que desejamos não chegue a bom porto, e que nem vale a pena acreditar.... Mas e se valer? Não valerá a pena pelo menos acreditar um pouco? Será assim tão impossível?

:D

Parabéns companheira de blog : D

E companheira de 'filmes' e de viagens e outras coisas xD

Que seja o começo de um ano brutal!!! **

Sílvia

Porquê as saudades?

Sabes quando te dizia que tinha saudades tuas, que sentia a tua falta? E sabes como perguntavas sempre porque? A explicação nunca foi muito boa, nunca soube bem porque, afinal, não tinha necessidade nenhuma de sentir a tua falta mas sentia. Sentia sempre.

E agora encontrei a explicação. Tenho saudades porque mesmo que não te veja a ti, sinto o teu cheiro sempre, porque passo o tempo a imagina-lo, revejo as tuas expressões porque estão gravadas na minha mente a tinta permanente, ouço a tua voz como quando estamos juntos e falas comigo ou dizes asneiras, aquelas que eu reclamo mas que trocava tudo para as ouvir à noitinha quando me deito, quando me enrosco no lençol e cerro os olhos na esperança que estejas ali abraçado a mim no momento de adormecer como estivemos um dia. 

É por isto que já tenho saudades, já tenho saudades logo no minuto seguinte a estar contigo. É por isto que sentia sempre a tua falta. E sinto. Ainda sinto. Mesmo que tenha decidido que não te quero pela metade e que, por isso, vá ficar sem nada de ti. Sinto tanto a tua falta.

Sílvia*

and this is The End!

Tudo na vida tem um fim... E nós não poderíamos ser excepção á regra. As nossas esperanças mostraram-se incapazes de impedir este desfecho, embora tenham usado de todas as suas forças para se convencerem e a nós do contrário. As memórias, contudo, ficarão para sempre a menos que as queiramos esquecer ou  que um dia as lancemos numa gaveta da nossa mente. Todos aqueles momentos em que me fizeste rir, que me fizeste sentir tão mas tão especial, ficarão sempre comigo. Todavia, agora tenho que ir e não posso deixar de o fazer. É o certo e nem sempre o mais acertado é o que custa menos, aliás normalmente é o mais penoso. Penso que me entenderás pois também já te deve ter vindo á mente este mesmo pensamento.... Chegamos a um impasse, and this is The End!

é melhor viver assim, com esta angústia do que com a angústia de um segundo adeus...

Tem sido mais difícil do que pensei. Eu sei que tive que dizer-te adeus embora quisesse apanhar a primeira camioneta e dirigir-me para aí. As nove horas de viagem nada seriam comparada com a alegria que sentia ao te ver, ou com o abraço que receberia. Mas não posso. Deixei de te dar notícias e de te mandar mensagens e pedi-te para o deixares de fazer também. Aguentei bastante tempo,quase dois meses . Contudo, o meu coração foi fraco, talvez porque nesse tempo foi envenenado pela saudade, essa que insiste em me mostrar que é mais poderosa do que parece, ou do que eu julgo....
 Não resisti tive que mandar uma mensagem para saber de ti. Sim, és mais importante do que realmente pensei ou do que te indiquei. Desculpa sempre tive um talento especial para afastar as pessoas de mim. Todavia, contigo é diferente. Tu mexes com a minha capacidade de seguir em frente, tu tens algo de diferente, algo com  o qual nunca lidei e sinceramente não sei como reagir a isso. Quero ser forte e honestamente, desde os meus quinze anos que não tenho feito outra coisa. Foram muitos os problemas que enfrentei na minha vida, e digo-te os amorosos estão em minoria. Mas isso não é chamado para aqui... Eu tento ser forte, mas receio que tenhas ficado com muita da minha força, pois sinto-me fraca, demasiado até.  Preciso de te ver e sei que não posso. Existe muita coisa a impedir-me. O dinheiro que é pouco e não quero pedir aos meus pais. A falta de companhia, mas isso é o de menos. E o principal impedimento a minha mente. Tenho tanto medo de te ver e tudo voltar e eu não sei como lidar com isso. Sei que tinha que te dizer adeus e se te voltar a ver, sei que não o conseguirei fazer outra vez. Logo é melhor viver assim, com esta angústia do que com a angústia de um segundo adeus...Pois isso seria demasiado para mim...

Tanto por dizer, para dizer.

Há tanta, tanta coisa que eu queria dizer, que eu queria conseguir gritar. Há tanta coisa que eu queria ser capaz de transmitir através destas linhas. Há tanta coisa hoje que me está entalada, tanta coisa hoje que eu precisava verbalizar para desfazer esta merda deste nó que tenho na garganta e que não me deixa pensar, não me deixa falar, comer nem dormir. Este nó que parece que nem lágrimas, nem gritos, nem suspiros conseguem desatar.

Há tanta coisa que eu queria ser capaz de mudar hoje. Tanta coisa que...

Hoje caiu-me a ficha de tudo que está errado a minha volta, de tudo que já não devia estar na minha vida porque me deixa automaticamente mal. De tudo de errado que eu mesma sou e faço e digo e penso.

Tou cansada. Cansada de ser eu. Numa altura em que ser eu até tem sido bem porreiro. Nem sequer faz sentido.

Sílvia

Só enquanto eu respirar

http://www.youtube.com/watch?v=p2Tb_C_aIUg

Só enquanto eu respirar
Vou me lembrar de você
Só enquanto eu respirar..

Já nada me emociona.........

Hoje acordei com um desejo em mente. Pela minha cabeça passou um anseio de que este Verão tudo pudesse ser diferente. Estou demasiado cansada de que tudo seja sempre igual. As mesmas pessoas, as mesmas saídas, os mesmos sítios. Não que não goste ou ame as pessoas com quem convivo, mas é mais do mesmo. Estou mesmo farta da vidinha que levo, nada muda. Já nada me emociona nem nada me surpreende. E como se já não fosse suficiente, sinto velhos sentimentos a surgirem e isso incomoda-me . O velho medo de voltar a sofrer tudo de novo. Não quero passar por tudo outra vez, desta vez não sei se aguento....

O meu estado de espírito ^^

he and I had something beautiful
but so dysfunctional, it couldn't last

http://www.youtube.com/watch?v=O_CwkdXfAhg 

Uma nova etapa começa....

Mais uma etapa da minha vida começou... Tive que te deixar para trás mesmo sem saber se era o mais correcto. Segui o meu instinto. Não aguentava mais o facto de não te puder te comigo, para mim chega! Chega de querer coisas que não posso ter. Chega de fantasiar cenários que nunca irão acontecer antes de adormecer. Chega de deixar a minha esperança me corroer. Chega! É tempo da realidade assumir a partir daqui. Ela consegue ser melhor, consegue me aconselhar e me magoar menos...Não queria ficar presa a algo que nunca teria, não era justo para mim nem para ti. Embora, saiba que quisesses permanecer do jeito que permaneciamos. Parece que ainda não tinhas tomado controlo da tua esperança. Talvez fosse mais fácil para ti viver assim... Mas para mim não. A esperança estúpida sempre me levou a tomar decisões impensadas, de agora em diante a minha massa cinzenta limitará as porções de esperança no meu organismo.

Uma nova etapa começa....

On my way *

Estou siiiiim!!! :) Thanks to you **

Sílvia*

" Ah, gosto muito de ti, és mesmo muito porreira, muito especial, gosto muito de conversar contigo, mimimi e blablabla. Patati e patata e não sei quê mas neste momento não me apetece falar nem estar com ninguém. " 

Yap.

(só não aches que, depois quando procurares, ainda vou estar por cá.)



Sílvia*

E no final de tudo..........

E no final de tudo.....

Todas as lágrimas que derramei
Todas as noites sem ti
Todas as vezes sem o teu abraço
Todas as vezes sem te ver
Todas as vezes sem sentir o teu toque
Todas as vezes o teu calor

apenas quero estar nos teus braços.

Pois tenho para mim........

Será que algum dia o que desejamos acontecerá? Tenho para mim que não. A certeza de que cada um de nós seguirá o seu caminho é cada vez mais forte. Juro solenemente que tenho lutado para o contrário pensar, mas confesso que não tenho sido muito bem sucedida....

Será que seremos apenas uma lembrança daqui a uns anos? Tenho para mim que sim. Pensar isso agora doi e fere-me por dentro. Mas sei que num futuro longínquo não doerá. Seremos uma boa memória. Se for boa, já não é mau. Com o tempo deixarei de saber como é a tua voz, como eras, de como sorrias, do toque suave dos teus lábios. Apenas sentirei um aperto no coração e continuarei o meu caminho sorrindo, pois mesmo longe e nada tendo contigo, a tua lembrança sempre me fará sorrir. Tudo o que passamos será o meu ponto de abrigo quando a minha tristeza, aquela que sentirei quando me vieres á mente e perante a tua falta, me invadir.

Pois tenho para mim que sempre me farás sorrir, mesmo sem comigo estares...

Todos os dias quando acordo e me levanto vejo a tua face, será que também me vês? Todas as vezes durante o dia em que penso em ti, também pensas em mim?

Tu, só tu, me fazes rir mesmo sem estares aqui... De cada vez que me lembro de certas coisas, só consigo rir. Mas depois vejo que não estás aqui. Será que notas que não estou aí? Será que também sorris ao te lembrar de mim? Ou estás feliz assim?

Das perguntas sem resposta #935394 (já não sei)

I love you! I really do. Since ever!

 Now what? ^^

Sílvia*

Saudades

Dei com mensagens tuas que tinha aqui ainda guardadas no telemóvel. Deparei-me com a diferença que é daquela altura para agora. Deparei-me com a forma carinhosa como me tratavas, com os assuntos fantásticos de que falávamos... E deparei-me com a brutal realidade de agora. Com a indiferença que são as nossas conversas, com o afastamento que existe,  e que se nota de imediato na forma como me tratas e como te posso tratar a ti, sim, porque o que antes nunca teve mal agora tem.

Nem sabes como me parou o relógio hoje ao descobrir todas estas diferenças, nem sabes como o baque foi grande aqui dentro. Porque este afastamento era a coisa que eu menos queria que acontecesse e sem que eu visse, acabou por acontecer...

Agora já nada é fofo e querido, já nada nos transporta para uma realidade diferente e meio fantasiosa como antes, já nem sabemos o que dizer. Agora somos como dois estranhos que fecham numa sala e obrigam a fazer conversa de circunstância. Somos como duas pessoas que têm demasiado medo de dizer o que não devem e preferem nem dizer nada.

Eu sei porque é que tenho esse medo contigo. Só não sei o que se passou aí para que tudo ficasse assim. e tu não me dizes. E eu não sei o que fazer para ter de volta o que já tivemos. Faz-me tanta falta!

Sílvia *

Adeus :'(

Foram 10 anos. 10 anos a ouvir os teus latidos a toda a hora, de te assobiar e saber que em 5 segundos chegavas perto de mim, de te ver correr atrás de tudo quanto fosse gato que ousasse chegar perto e depois teres acolhido tão bem os dois que temos cá em casa, porque afinal sabias quais eram os da casa. Foram 10 anos de chegar a casa e ter sempre as tuas patas nas minhas pernas, de te passar sempre a mão na cabeça, de receber sempre o teu "beijo". Dez anos de amor incondicional!! Foram dez anos em que todos os domingos de manhã te dava a torrada com manteiga que já sobrava de propósito do pequeno almoço porque tu adoravas mais que tudo. Dez anos de te levar ao parque a passear e te ver quase mergulhar no lago atrás dos patos. Levar-te no carro e ver-te deliciar com o vento no focinho, ter de ir sempre atenta para não te deixar vir para cima de mim porque era assim que tu querias. 10 anos a ouvir o teu ladrar sempre que eu entrava de óculos escuros em casa porque enquanto não os tirasse não paravas de reclamar. Foram dez anos em que te amei como se fosses mesmo uma pessoa e em que senti todo esse amor retribuído.

E agora o que é que eu vou fazer à torrada que sobra ao domingo de manhã? E a quem é que vou fazer festinhas na cabeça quando entro em casa? E quem é que me vai ladrar a lembrar dos óculos ou a avisar que tem gente a chegar ao portão? Agora já não tenho quem levar ao parque para passear.

Adeus pestinha rafeira , obrigada por todos estes anos de coisas boas, por todo o amor que sempre estiveste disposta a dar. Amo-te, vou ter (já tenho) tantas saudades tuas!! <3

Foram dez anos de tanta coisa...só que eu agora já não consigo dizer mais nada...

Sílvia

Tristeza

É uma tristeza que está e que consome o peito, que faz com que sinta este nó na garganta, este aperto, que me faz cerrar os dentes de cada vez que me apetece gritar, que me faz refugiar no seguro dos olhos fechados para não deixar que as lágrimas saiam.

É aquela tristeza que impede de ver o céu azul e o mar, que impede de perceber a luz brilhante do sol e o calor reflectido. É uma tristeza que não permite que sorria, nem que consiga falar e nem nada que tente.

É esta tristeza que parece que me agride a cada segundo que passa. Que me magoa só porque sim. Uma tristeza de quem vê que há momentos na vida em que nada corre bem, tudo vai pelo caminho errado. Em que olho impotente para todos os acontecimentos e percebo que nem tive tempo de respirar entre eles porque todos aparecem ao mesmo tempo. Esta tristeza que me mostra que as minhas dúvidas, cada vez mais são todas as dúvidas do mundo, que me mostra que eu valho e sou tanto como nada.

Esta tristeza de ter percebido que estou mais à deriva no mar do que alguma outra vez estive, que estou sem remos e sem direcção nenhuma e os ventos são agrestes. De ver a cada dia que passa que normalmente nas tempestades tens de passar por tudo sozinha, porque na realidade ninguém quer mesmo saber. Esta tristeza que consome, que tira toda e qualquer vontade de sentir o que quer que seja. Apetecia-me tanto adormecer por tempo indeterminado. Tanto.


Sílvia

Mais do que sonhar contigo, gostava de te ter aqui...

Mais do que imaginar o teu sorriso, gostava de provocá-lo...

Mais do que lembrar dos teus beijos, gostava de os provar de novo...

Mais do que desejar ir ter contigo, queria ter-te sempre comigo...

Tudo isto, neste momento e muito provavelmente no futuro, é impossível. Isso doí tanto. Nós não estamos condenados ao fracasso pelas nossas atitudes, mas sim pela falta de oportunidade em as tomar. As milhas que nos separam são tantas, tantas que nem consigo contar. Oh se tudo fosse mais fácil... Este fado é demasiado, e a tristeza em não te poder ter aqui alastra-se dia para dia. Sim tivemos aqueles momentos, e sim foram muito bons e nunca os esquecerei. Ficar-te-ei para sempre grata por me ajudares a tirar do coração alguém que não me queria, nem se dava ao trabalho de o esconder... Se nada acontecer pelo menos tivemos esses momentos. Mas não quero ser hipócrita, queria mais, muito mais...

Mais do que querer, gostava de alcançar e prender....

I blog about you!

Sabes, entre ontem e hoje já estive com uma mensagem enorme, completamente escrita no telemóvel e pronta a ser enviada, umas vinte vezes. Lá digo que já não aguento mais não te ter por perto, não ser mais do que isto que temos sido. Lá assumo finalmente que gosto de ti, que gosto tanto de ti, que todos os textos deprimentes que escrevo são sobre ti, que todas as musicas 'lame' que ouço me lembram de ti, que todas as vezes que leio a palavra amor é em ti que penso, que todas as vezes que chega uma mensagem ao meu telemóvel torço para que sejas tu de novo, mesmo que já nem tenha nada para te dizer, mesmo que ainda agora te tivesse falado.

Sabes...de todas as vezes que tive esta imensa mensagem escrita e que escolhi o teu nome dentre os contactos para a enviar acabei por desistir porque achei que não ias compreender, porque certamente me irias rejeitar mais uma vez. Porque embora o que temos não seja minimamente satisfatório, tendo em conta o que sinto por ti, prefiro ter isso do que ser obrigada a não ter nada. Prefiro ser a amiga, que está absoluta e totalmente na friend zone, do que, por falar, passar a ser a amiga numa posição tão desconfortável que até se evita falar com ela.

Sabes, é que eu gosto mesmo de ti. E isto de tu não perceberes, não veres e não sentires o mesmo está a consumir-me.



Sílvia*

........

Esta vida custa tanto. Sinceramente começo a perder a esperança de alcançar certas coisas. E isto revolta-me pois ainda sou tão nova e tenho tanto pela frente, ou pelo menos, penso que sim.... Os sonhos, desejos e anseios começam a suicidar-se para um buraco negro que leva a nenhures. A maior parte das coisas boas que alcanço fogem-me por entre os dedos. Sinto-me incapaz, tento segurá-las em vão, luto contra isso, mas é totalmente inútil. E isto, é frustante. E isto é tão mas tão angustiante. Aliás este texto não passa de um desabafo que em nada conseguirá mudar como me sinto e como tudo se tem vindo a desenrolar. Este é apenas e inteiramente um desabafo da minha tão imensa e profunda frustação...

Vazia

Sinto em mim um vazio do meu tamanho. Um vazio que nada está a preencher. Assim que paro de me mexer ou de fazer alguma coisa, o meu cérebro toma conta de mim e tudo o que sinto são as lágrimas na cara e este vazio. Este imenso vazio.
Não queria ser a pessoa com quem falas só quando não tens mais nada que fazer, queria ser a pessoa mais importante da tua vida. A pessoa a quem dizes que amas, de quem sentes saudades, de quem sentes a falta. E não sentes, não sentiste, tenho tanta certeza disso.
Sinto um vazio tão grande. Tenho saudades de tanta gente, de tanta coisa, de tantos momentos. Arrependo-me de tanta coisa que fiz. E de tanta que deixei por fazer. Sinto-me oca, como se nada me preenchesse.
Tou cansada. Sinto-me tão vazia caramba.

Sílvia*

Não consigo fingir mais...

Adoro estas coisas das cartinhas com cruzinhas xD

[ Não consigo mais fingir que me és indiferente. Não consigo mais fingir que és apenas e só meu amigo, o amigo. Já não dá. Já não é possível aguentar isto mais tempo, não pensar em ti, não pensar no teu toque, no teu beijo, na tua voz no meu ouvido. Não consigo não imaginar isso entre nós, de todas as vezes que falo contigo, que te vejo, que penso em ti ou que assombras os meus sonhos...Estou cansada de fazer confidências e ouvir confidências quando a única coisa que queria dizer e ouvir de volta é um amo-te sem rodeios, sem meias palavras. Sem medo. Porque és tu. Porque gosto mesmo de ti, porque me preocupo mesmo contigo, porque te quero mesmo muito. E não consigo mais fingir que me és indiferente.]

Sílvia*

Change Fate? E oportunidade?!

SIM! E oportunidade? Estou tão farta deste mundo, deste país... Estou tão farta de ter de lutar por tudo o que quero. Eu sei que foi assim que aprendi a dar valor ás coisas, mas também não preciso de conquistar tudo, tudo, tudo, tudo o que quero. Será que nada pode cair do céu? Eu apanhava, levava para casa e pronto! Final Feliz... Que triste vida......

P.S. Estou ansiosa por este filme :D Tem tudo de bom, uma protagonista fantástica com imenso cabelo como eu, e cheia de genica; E passa-se na AltaIdade Média.... Ou seja é simplesmente Awesome ^^

Party Rock is in the house -.-

Está no repeat hoje quase desde que abri os olhos. Planeio que fique até ao final do dia.

Apetecia-me dançar isto até caír para o lado. É muito bom para quando não apetece pensar em nada, tipo hoje. Planeio não pensar em NADA nos próximos meses. Avizinham-se tempos bonitos -.-



Não, normalmente não ouviria isto.


Sílvia*

Fiquei a pensar :D

Frodo, um exemplo a seguir :D

What if? ^^

Sim, esta dúvida, esta pergunta, este eterno 'e se' que me tortura, que acompanha, que não me deixa pensar em mais nada, nem mesmo quando me deito e tento dormir para esquecer isto. Nem mesmo aí estas pergunta deixa de estar ligada na minha cabeça de forma intermitente, grita alto de uma forma muda.

Porque é que és tu o último nome em que penso antes de dormir?
Porque é que é o teu rosto a última imagem na minha cabeça?
Porque é que é a tua voz o último som que ouço?
Porque é que são as tuas palavras que volto a lembrar?
E porque é que isto tudo é também a primeira coisa que está na minha cabeça depois de acordar?

E se?

Sílvia*

É tão bom!

Era tão bom!

Ia ser awesome :D

Obras :D

E o novo tema? =D

E morreres, não? ^^

Estou tão farta de cometer erros no que diz respeito a gostar ou interessar-me por alguém, estou tão cansada de nunca fazer uma "escolha" certa. Estou tão farta de depois de abrir os olhos ver tantos e tantos e tantos defeitos que antes eu nem ligava, nem queria saber se existiam, nem admitia que estivessem la.

Estou cansada que depois não me consiga livrar logo dessas más escolhas e ter de ouvir coisas do género: "ah, porque agora já não me ligas nenhuma, já não queres estar comigo, já não gostas de mim, foges de mim..." "vou reconquistar a tua confiança"... para depois estar um tempão sem dizer nada e quando volta a aparecer achar que já reconquistou tudo. Really??

Não sei, não sei se é tendência para as más pessoas ou para aquilo que sei que não vai dar certo. Sei que sempre que antes de me atirar penso que tem tudo para correr mal, corre mesmo.

Sei que, no fundo, no fim do túnel é sempre a mesma pessoa que, mesmo que eu não queira, continua a fazer sentido e continua a ser inatingível.
Não sei se aquela história de duas pessoas destinadas terem 1 fio vermelho nas mãos é verdade mas se fosse...o nosso anda meio largado, muitos nós pelo meio.

Só que mesmo assim, continua(s) a fazer sentido. Tanto sentido caramba.

Sílvia*

P.S - Este é o último post deprimente sobre ele, é mesmo. Até porque ele não está com essa bola toda. Humpf!!

When a moment...

» http://www.youtube.com/watch?v=OAnvwBHMgQE&feature=related

When a moment changes everything...

Esta música aliada a esta quote faz tanto sentido para mim... se frequentasses o blog também faria para ti? ^^

Happy Things

Quando era pequena detestava ler. Mas um dia li um livro chamado o "O vampiro do dente de ouro" do Triângulo Jota, acho eu, e comecei a gostar. Depois fui cada vez mais aprofundando a leitura e os meus textos e poemas foram surgindo. Iniciei uma nova jornada. Não gostava de ler e hoje sei-o porque nunca me deram os livros certos. Adoro um bom policial, ou um romance histórico. Ultimamente tenho me dedicado á leitura de romances, não muito lamechas daqueles que não possuem personagens bem definidas e com uma boa história de vida. Gosto especialmente de dramas, já no cinema é a mesma coisa. Enquanto que a maior parte das pessoas prefere uma comédia romântica ou não, eu opto pelos dramas.

E esta quote fez-me lembrar o meu livro preferido. Já o li umas 5 vezes e acho que ao longo da minha vida o lerei mais umas quantas. Chama-se Fantasmas ao Amanhecer. Não é muito divulgado, mas é fantástico. Quis muitas vezes entrar no livro para alertar ou esbofetear as personagens, mas não me foi possível, ainda estou a tentar descobrir o porquê, haha!

Resumindo, este post sem muito nexo, ter um livro preferido e puder lê-lo outra vez e uma outra vez,é fantástico.

Olá Mundo xD

Caredo, quase que já nem sabia entrar aqui nestas bandas xDD

Tenho andado meeeesmo sem escrever nada, sem sequer escrever nos cadernos, sem sequer vir aqui. Falta de inspiração.

Por estes dias descobri que eu sou uma pessoa tão deprimente que só escrevo, ou so tenho vontade de escrever, quando estou triste ou meio pro deprimida porque o love não resulta e mimimimi... Quando estou mais contente, quando as coisas até andam a resultar, mesmo que depois descubra que foi tudo uma valente duma estupidez minha (mais uma), não tenho vontade nenhuma de escrever. Ando só a pairar de nuvem em nuvem e pronto...

Enfim...mas agora como estou meio de volta, preparem-se para mais coisinhas deprimentes, sim? xDD-

Sílvia*

Sometimes love are intoxicated....

»http://www.youtube.com/watch?v=KMihKmoYfe8

Apenas aquelas palavras vindas da música permaneciam na sua cabeça Oh sometimes love are intoxicated . Aquela frase fazia tanto sentido. Bernardo sentia-se a corroer com aquele amor, então quando descobriu acerca de Simão sentiu-se a desfalecer. A sua amada gostava de outro e isso deixava-o deprimido. Sim deprimido. Não sentia raiva nem nada do género,apenas tristeza. Senão tivesse errado tanto com a jovem talvez agora estivessem juntos. Mas o seu orgulho e prepotência foram maiores e deitaram quase por terra todas as chances daquele amor puder vir a dar certo. Contudo tudo agora tinha mudado. Sentia-se mais próximo de Íris e tinha que "pisar ovos" para não destruir o que tinha conquistado. Em parte poderia agradecer a Simão por aquela proximidade. Se ele estivesse próximo de Íris, Bernardo nunca conseguiria. Íris olhou para Bernardo e depois deitou-se ao seu lado. O perfume do jovem invadiu as suas narinas. Como Íris adorava aquele perfume, Hugo Boss, tal como o de Simão. Todavia, Simão usava pouco para que este durasse muito tempo. Já Bernardo colocava uma dose generosa mas não excessiva. Aquele odor atraía a jovem a Bernardo, fazendo-a ver Simão. Íris deitou-se na esperança de que conseguisse parar de ver Simão. Afinal de contas era tudo fruto da sua imaginação... Bernardo continuava imóvel. Ouviram mais uma música sem nada dizer. Dare you to move dos Lifehouse tal como as outras musicas preencheu o quarto. Íris tentava não respirar de forma profunda de modo a não se embriagar com o odor. Mas foi incapaz de resistir. Apoiou-se no cotovelo e ficou mais uma vez a observar Bernardo e desceu lentamente. Foi quando Bernardo abriu os olhos. Os seus lábios encontravam-se a uma distância perigosa. Bernardo ficou a olhar para Íris principalmente para a sua face corada. Nenhum dos dois se moveu como que se o fizessem pudessem acabar com a distância. Bernardo queria tanto reduzir aquela distância, mas e se isso resultasse num erro irremediável. Por outro lado, Íris agora via Bernardo mas queria na mesma beijá-lo. Mas como? Ela amava Simão? Amaria? O olhar de Bernardo foi o primeiro a mover-se. Os seus olhos desciam para a boca rosada de Íris e subiam para os seus olhos. Sempre com uma calma redobrada Bernardo roçou levemente quase imperceptivamente o seu nariz no de Íris. A jovem fechou os olhos deixando-se levar. E lentamente Íris reduziu a distância entre ambos. Os dois uniram-se num beijo calmo e demorado. Bernardo não queria cometer nenhum erro, embora aquilo pudesse sê-lo. Quando se separaram, Íris e Bernardo sentaram-se num segundo. Olhando para a almofada branca no peitoril da janela. Nenhum deles se atrevia a vislumbrar a figura um do outro...

A esperança ouviu-me?

Já se passou uma semana desde a última vez que falamos... Sinto a tua falta, mas felizmente não estou com aquela sensação de que vai acabar o mundo, ou com o meu peito tão apertado que nem consigo respirar. Será que a esperança ouviu o meu pedido? O meu pedido de sofrer e acreditar em silêncio? Será que finalmente ela deixou de alimentar o meu pobre coração com pensamentos esperançosos e tolos? Talvez seja isso. É provável. Sim, é possível.... Não sei o que se passa comigo e talvez nunca vá saber. Nestas questões de sentimentos o meu ser mortal é esquisito, sempre foi... O normal seria sentir a tua falta de uma forma extremamente dolorosa e penosa, mas não. Tenho saudades de te ouvir e de me prenderes no teu enlaço, mas não sofro como já sofri antes. Não choro como já chorei. Apenas limito-me a relembrar momentos e a imaginar como seria se estivesses aqui. Parece que estou anestesiada, que não consigo sentir nada.... que apenas consigo reagir de uma forma demasiado racional...

Já sei, só pode ser isso... mente encontraste o botão para desligar sentimentos que o coração há muito tinha escondido, e que insistia que estivesse ligado.

Mudo silêncio

Hoje percorri alguns dos sítios por onde passei contigo do meu lado. E sabes de uma coisa? Foi extremamente doloroso. Sentia-te perto de mim mas quando olhava não estavas. Odeio sentir-me como me sinto. Saber que talvez nunca mais te veja e persisitir em acreditar, devido a esta esperança idiota e um pouco masoquista. Ela sabe que o meu lado real e racional tem razão, é praticamente impossível que um dia tenhamos qualquer coisa, pelo menos estável. Porquê persistes tu, oh que te intitulas de esperança? Chega, não quero acreditar mais nisto. Só me deixa ansiosa e triste. Além disso, deixa-me com uma sensação de impunidade, queria comprar um bilhete de camioneta e viajar durante 9horas até ti. Sairia da estação com a minha mochila, sim mochila porque duvido que a minha ansiedade me deixasse levar mais alguma coisa, e caminharia até tua casa. Lá bateria á porta com o meu coração a saltar dentro da armadura á qual chamam de caixa torácica. E quando a porta abrisse largaria a mochila e te abraçaria, pois seria o meu corpo a reagir e não a minha mente. É possível que nem me reconhecesses ao princípio de tão rápido que agiria, mas sei que mal os meus braços te envolvessem e meu rosto procurasse aquele lugar especial no teu pescoço perceberias quem aquela pessoa era.Mas isso não vai acontecer pois sou demasiado racional. Por isso, suplico-te esperança deixa de acreditar. Ou pelo menos continua a acreditar num mudo silêncio...

Sabes aquela cena nos filmes em que o telemóvel toca e a personagem corre e agarra nele só para ver se aquela pessoa especial respondeu ou se lembrou dela? Eu faço isso todos os dias....

Sleeping beside you

Hoje estou como muitas noites com portátil à frente, com a música ligada- isso é que não poderia faltar- e ao longe trabalha uma televisão em mute que apenas serve para dar um pouco de luz ao meu quarto. Sinto sono, pudera são quase 3h da manhã. Contudo, não quero ir dormir não porque estou a fazer algo muito importante na net ou porque a música é arrebatadora e preciso de ouvi-la mais uma vez. Mas sim pelo facto de não querer dormir sem ti do meu lado. Fecho os olhos e viro o rosto, todavia, quando abro os olhos apenas vejo um vazio, um lugar vazio. Ainda não é desta. Talvez se desejar muito e muito resulte, talvez de alguma forma totalmente surreal possas ser transportado para junto de mim. Preciso de ti! Preciso de ouvir a tua voz a dizer: Podes dormir eu estou aqui, enquanto me fazes miminhos na testa e me depositas beijos na mesma. Preciso de inalar o teu odor tão único e inebriante capaz de me embalar. Necessito de no teu ombro reclinar a minha cabeça e do teu braço para me envolver num abraço apertado mas não muito, apenas perfeito. Já o outro braço de vez em quando afasta os meus cabelos do meu rosto só para me ver...

Esta será mais uma das muitas noites em que não te terei aqui, em que terei que me habituar ou imaginar. Acabarei por adormecer por exaustão, depois de tanto pensar no quão bom seria adormecer junto a ti.

Quando revivo por breves minutos o que passamos, quando pelos meus olhos os nossos momentos passam a correr, e deixo de ouvir o que me dizem, sinto-me menos sozinha, por instantes fico feliz pois sei que sempre poderei buscar as lembranças e revê-las. Por outro fico triste porque gostava de te ter comigo. Gostava de deixar de acreditar de que poderá dar certo e de que daqui a uns meses estaremos juntos. Ambos sabemos que é praticamente impossível dar certo. Optimismo? Onde está o teu positivismo? Nunca fui daquelas pessoas que gostam de fazer correntes positivas ou reunir pensamentos positivos, acho uma perda de tempo. Eu gosto de ter uma boa dose de realidade. Gosto de sonhar- sim não nego que antes de adormecer sonho com cenários que nunca irão acontecer - mas daí a ser positiva demais não. Isso não é ser racional. Por vezes, não podemos ter tudo o que queremos. E em outras situações talvez não fosse o melhor para nós... mas ainda assim custa! E custa muito, o coração aperta e as lágrimas tentam cometer suicídio lançando-se dos meus olhos. Mas a vida continua, o que tiver de ser será, dentro da medida do racional e real. Pelo menos sempre terei as minhas lembranças organizadas nas minhas gavetas empoeiradas. Pelo menos aconteceu e Whatever happens tomorrow, we had today and i'll always remember it...

Yes please!

» http://www.youtube.com/watch?v=GemKqzILV4w&ob=av3e

Quem me dera... era sinal de que estavas aqui junto a mim. De que não precisava de adormecer a pensar em ti, pois estarias bem do meu lado. De que não precisava de imaginar o que estarias a fazer pois poderia ver com os meus próprios olhos. Não precisaria de relembrar momentos passados contigo, de desempacotar memórias, daquelas que ainda hoje me arrepiam por estarem bem presentes na minha mente. Sim, se estivesses aqui deitar-me-ia junto a ti na relva e esqueceria o mundo....

Up

Serei eu a única a achar esta história de amor melhor do que a retratada na saga Twilight? É tão pequenina mas com tanto sentimento e capaz de nos colocar a pensar. Ao menos não temos que ver um mocinho a virar um lobo depois de ter corrido algum tempo. Bem digo eu... na minha inocência ^^