Bem é só isto......

Estou um pouco cansada que todos me julguem de tão forte e de tão lutadora. Sinceramente, começo a fraquejar e logo eu que tenho sempre que me manter firme e inerte. Nunca tenho direito a duvidar, nem direito a querer desistir. Todos podem, eu não. Instituíram-me o pilar da família e acho que sempre o terei que ser. Eu também sou humana, também sofro. E como todos, tenho momentos de fraqueza. Mas neles, lembram-me logo que tenho que levantar a cabeça e seguir adiante. Não posso ter um momento meu, nem ir-me um pouco abaixo. Ninguém tenta compreender isso, e honestamente isso cansa. Cansa não perceberem e dizerem que não luto pelas coisas quando faço isso há anos por tudo o que desejo. Ser sempre forte cansa, mas principalmente fazer-me de muito forte.
Bem é só isto....

Não sei o que o futuro terá desenhado para mim, mas sei que estarás lá comigo

Quando te vi pela primeira vez nunca pensei que fosses significar tanto para mim,  Nunca imaginei que farias tanto sentido e que serias quem sempre esperei. No teu belo ser tens tudo o que sempre procurei, tudo aquilo que um dia escrevi no meu livro de desejos que repousa na minha mente. Foi preciso vaguear por muitos caminhos, conhecer várias pessoas e pensar que o que desejava naquele momento daria certo, para puder chegar a ti. Foi no meio de sorrisos e de conversas parvas que algo novo surgiu, que algo que merece ser edificado apareceu. Tudo aos poucos começou a fazer tanto mas tanto sentido. Tudo tem o seu tempo, e de certa forma agora entendo.
Mais ninguém consegue tirar um sorriso tão genuíno e feliz sem dizer uma única palavra, nem tão pouco deixar-me sem palavras como tu, ou de colorir o meu rosto num tom avermelhado. Com um simples olhar és capaz de me dizer o quanto sou especial. Com um simples toque, o meu corpo é percorrido por um arrepio demasiado bom, e que apesar de durar um momento, gostaria de o sentir sempre. Nem um único ser que repousa neste mundo, consegue fazer o meu órgão principal bater tão acelerado que parece que sairá do meu peito. Ninguém de quem conheço me concede uma paz tão grande como tu. Não sei como consegues tudo isto, mas quero que saibas que és capaz disto e de muito mais.
Não sei o que o futuro terá desenhado para mim, mas sei que estarás lá comigo.

I'm talking to the moon

I'm talking to the moon,

 try to get to you, 

and hopes that you're on the other side, 

talking to me too, 

or am I a fool who sits alone

 talking to the moon. 

Foste o melhor o meu Verão.....

Ainda não era bem Verão quando desejei no mais fundo de mim que alguma coisa nesta estação pudesse ser diferente. Estava farta de viver os mesmos momentos, reviver as mesmas piadas e ir aos mesmos sítios. Mal eu sabia que seria num sítio que já frequento há anos que algo iria acontecer. Algo de diferente, de bom para variar. Apareceste tu... Com o teu sorriso terno e meigo. Com o teu jeito calmo e caladoe os teus olhos atentos a pormenores que nunca pensei que notasses.  Mas mesmo o teu silêncio causou azáfama em mim.... Apeguei-me a ti como nunca pensei, e talvez mais do que gostaria, mas não importa. O importante é que apareceste. Foste o melhor do meu Verão em termos de convivência, e sempre ficarás marcado no ano de 2012....

Mas e se valer?

Eu sei que tem sido complicado, também o sinto. Por isso peço-te que não tentes esconder. Estamos nisto juntos mesmo sem saber se isto é o mais acertado. Nem sempre o que desejamos é o mais certo nem  o melhor caminho a seguir. Por vezes, nem sei o porquê de o começarmos... Mas e se for? Se for mesmo este o caminho? E se isto puder ser concretizado e ter um final feliz? Podemos pensar que o que desejamos não chegue a bom porto, e que nem vale a pena acreditar.... Mas e se valer? Não valerá a pena pelo menos acreditar um pouco? Será assim tão impossível?

and this is The End!

Tudo na vida tem um fim... E nós não poderíamos ser excepção á regra. As nossas esperanças mostraram-se incapazes de impedir este desfecho, embora tenham usado de todas as suas forças para se convencerem e a nós do contrário. As memórias, contudo, ficarão para sempre a menos que as queiramos esquecer ou  que um dia as lancemos numa gaveta da nossa mente. Todos aqueles momentos em que me fizeste rir, que me fizeste sentir tão mas tão especial, ficarão sempre comigo. Todavia, agora tenho que ir e não posso deixar de o fazer. É o certo e nem sempre o mais acertado é o que custa menos, aliás normalmente é o mais penoso. Penso que me entenderás pois também já te deve ter vindo á mente este mesmo pensamento.... Chegamos a um impasse, and this is The End!

é melhor viver assim, com esta angústia do que com a angústia de um segundo adeus...

Tem sido mais difícil do que pensei. Eu sei que tive que dizer-te adeus embora quisesse apanhar a primeira camioneta e dirigir-me para aí. As nove horas de viagem nada seriam comparada com a alegria que sentia ao te ver, ou com o abraço que receberia. Mas não posso. Deixei de te dar notícias e de te mandar mensagens e pedi-te para o deixares de fazer também. Aguentei bastante tempo,quase dois meses . Contudo, o meu coração foi fraco, talvez porque nesse tempo foi envenenado pela saudade, essa que insiste em me mostrar que é mais poderosa do que parece, ou do que eu julgo....
 Não resisti tive que mandar uma mensagem para saber de ti. Sim, és mais importante do que realmente pensei ou do que te indiquei. Desculpa sempre tive um talento especial para afastar as pessoas de mim. Todavia, contigo é diferente. Tu mexes com a minha capacidade de seguir em frente, tu tens algo de diferente, algo com  o qual nunca lidei e sinceramente não sei como reagir a isso. Quero ser forte e honestamente, desde os meus quinze anos que não tenho feito outra coisa. Foram muitos os problemas que enfrentei na minha vida, e digo-te os amorosos estão em minoria. Mas isso não é chamado para aqui... Eu tento ser forte, mas receio que tenhas ficado com muita da minha força, pois sinto-me fraca, demasiado até.  Preciso de te ver e sei que não posso. Existe muita coisa a impedir-me. O dinheiro que é pouco e não quero pedir aos meus pais. A falta de companhia, mas isso é o de menos. E o principal impedimento a minha mente. Tenho tanto medo de te ver e tudo voltar e eu não sei como lidar com isso. Sei que tinha que te dizer adeus e se te voltar a ver, sei que não o conseguirei fazer outra vez. Logo é melhor viver assim, com esta angústia do que com a angústia de um segundo adeus...Pois isso seria demasiado para mim...

Só enquanto eu respirar

http://www.youtube.com/watch?v=p2Tb_C_aIUg

Só enquanto eu respirar
Vou me lembrar de você
Só enquanto eu respirar..

Já nada me emociona.........

Hoje acordei com um desejo em mente. Pela minha cabeça passou um anseio de que este Verão tudo pudesse ser diferente. Estou demasiado cansada de que tudo seja sempre igual. As mesmas pessoas, as mesmas saídas, os mesmos sítios. Não que não goste ou ame as pessoas com quem convivo, mas é mais do mesmo. Estou mesmo farta da vidinha que levo, nada muda. Já nada me emociona nem nada me surpreende. E como se já não fosse suficiente, sinto velhos sentimentos a surgirem e isso incomoda-me . O velho medo de voltar a sofrer tudo de novo. Não quero passar por tudo outra vez, desta vez não sei se aguento....

E no final de tudo..........

E no final de tudo.....

Todas as lágrimas que derramei
Todas as noites sem ti
Todas as vezes sem o teu abraço
Todas as vezes sem te ver
Todas as vezes sem sentir o teu toque
Todas as vezes o teu calor

apenas quero estar nos teus braços.

Todos os dias quando acordo e me levanto vejo a tua face, será que também me vês? Todas as vezes durante o dia em que penso em ti, também pensas em mim?

Tu, só tu, me fazes rir mesmo sem estares aqui... De cada vez que me lembro de certas coisas, só consigo rir. Mas depois vejo que não estás aqui. Será que notas que não estou aí? Será que também sorris ao te lembrar de mim? Ou estás feliz assim?

Mais do que sonhar contigo, gostava de te ter aqui...

Mais do que imaginar o teu sorriso, gostava de provocá-lo...

Mais do que lembrar dos teus beijos, gostava de os provar de novo...

Mais do que desejar ir ter contigo, queria ter-te sempre comigo...

Tudo isto, neste momento e muito provavelmente no futuro, é impossível. Isso doí tanto. Nós não estamos condenados ao fracasso pelas nossas atitudes, mas sim pela falta de oportunidade em as tomar. As milhas que nos separam são tantas, tantas que nem consigo contar. Oh se tudo fosse mais fácil... Este fado é demasiado, e a tristeza em não te poder ter aqui alastra-se dia para dia. Sim tivemos aqueles momentos, e sim foram muito bons e nunca os esquecerei. Ficar-te-ei para sempre grata por me ajudares a tirar do coração alguém que não me queria, nem se dava ao trabalho de o esconder... Se nada acontecer pelo menos tivemos esses momentos. Mas não quero ser hipócrita, queria mais, muito mais...

Mais do que querer, gostava de alcançar e prender....

É tão bom!

Era tão bom!

Happy Things

Quando era pequena detestava ler. Mas um dia li um livro chamado o "O vampiro do dente de ouro" do Triângulo Jota, acho eu, e comecei a gostar. Depois fui cada vez mais aprofundando a leitura e os meus textos e poemas foram surgindo. Iniciei uma nova jornada. Não gostava de ler e hoje sei-o porque nunca me deram os livros certos. Adoro um bom policial, ou um romance histórico. Ultimamente tenho me dedicado á leitura de romances, não muito lamechas daqueles que não possuem personagens bem definidas e com uma boa história de vida. Gosto especialmente de dramas, já no cinema é a mesma coisa. Enquanto que a maior parte das pessoas prefere uma comédia romântica ou não, eu opto pelos dramas.

E esta quote fez-me lembrar o meu livro preferido. Já o li umas 5 vezes e acho que ao longo da minha vida o lerei mais umas quantas. Chama-se Fantasmas ao Amanhecer. Não é muito divulgado, mas é fantástico. Quis muitas vezes entrar no livro para alertar ou esbofetear as personagens, mas não me foi possível, ainda estou a tentar descobrir o porquê, haha!

Resumindo, este post sem muito nexo, ter um livro preferido e puder lê-lo outra vez e uma outra vez,é fantástico.

A esperança ouviu-me?

Já se passou uma semana desde a última vez que falamos... Sinto a tua falta, mas felizmente não estou com aquela sensação de que vai acabar o mundo, ou com o meu peito tão apertado que nem consigo respirar. Será que a esperança ouviu o meu pedido? O meu pedido de sofrer e acreditar em silêncio? Será que finalmente ela deixou de alimentar o meu pobre coração com pensamentos esperançosos e tolos? Talvez seja isso. É provável. Sim, é possível.... Não sei o que se passa comigo e talvez nunca vá saber. Nestas questões de sentimentos o meu ser mortal é esquisito, sempre foi... O normal seria sentir a tua falta de uma forma extremamente dolorosa e penosa, mas não. Tenho saudades de te ouvir e de me prenderes no teu enlaço, mas não sofro como já sofri antes. Não choro como já chorei. Apenas limito-me a relembrar momentos e a imaginar como seria se estivesses aqui. Parece que estou anestesiada, que não consigo sentir nada.... que apenas consigo reagir de uma forma demasiado racional...

Já sei, só pode ser isso... mente encontraste o botão para desligar sentimentos que o coração há muito tinha escondido, e que insistia que estivesse ligado.