segunda-feira, 9 de setembro de 2013

Desventuras Z

Eu : A sua televisão tem HD?

Senhora com alguma idade: É em quê? 

Eu: Alta definição. tem alta definição a televisão?

SCAI: Ah. Tem, tem. Dá lá as vezes esse programa. Gosto muito. Não me diga que é vosso o programa.. Não sabia.. Que giro, até gosto muito....

Eu: ?!?!


terça-feira, 16 de abril de 2013

Finalmente

Consegui!! Consegui finalmente libertar-me. Consegui. E sinto-me eu outra vez. Apaguei as mensagens TODAS dele, aquelas que ainda guardava feita parva e que lia uma e outra vez e ainda outra. Apaguei A foto que me perseguiu durante meses. O número dele já não está nos marcados recentemente e assim, do nada, já não recebo nenhuma actualização sobre ele. E assim, numa decisão de minutos fiquei mais leve. fiquei BEM mais leve.

Adeus. Não foi giro nem bom, mas já foi.

quarta-feira, 10 de abril de 2013

Raiva


Será possível sentir toda esta raiva por alguém que supostamente faz parte das pessoas que mais amamos no mundo? Será possível viver com este sentimento? Não conseguir olhar pra ele, falar com ele, privar com ele, desejar simplesmente que desapareça de vez?

É precisamente isto que sinto. E não consigo ignorar. 

segunda-feira, 8 de abril de 2013

Nada


A mais pura sensação que nada, absolutamente nada, me corre como eu planeio. A merdosa sensação que nada sou eu que controlo, nada está nas minhas mãos e que a minha vida está simplesmente estagnada.

Agora que lhe ia dar um avanço, que ia voltar àquilo de onde nunca devia ter desistido, apesar das dificuldades, volto a perceber que não posso. Ora porque não tenho idade, ora porque os concursos já não são para mim, ora por outras merdas quaisquer. Sei que o prazo está no fim e eu não tenho luz nenhuma lá no fundo.

Sei que me sinto uma inútil  uma otária por ter largado tudo a pensar em quem agora nem um bocadinho consegue agradecer. Sei que não alcancei nada ainda na vida e sei que não me vejo a alcançar nada para breve. Nem para menos breve.

Raios.

domingo, 17 de fevereiro de 2013

E tudo volta.

Lembras-te daquele meu medo de compromissos? Lembras-te daquela minha forma quase irracional de agir sempre que me cheirava a sério? Lembras-te daquele meu medo de compromisso, de ter de contar coisas, de dar satisfações, de ter de estar com, de ter de sair quando a vontade é nem tirar o pijama? Lembras-te disso tudo?
Voltou. Voltou em força quando vi que aquele imenso embrulho cor de rosa era para mim. Voltou. Quando percebi finalmente o que isto é e se está a tornar. Voltou o medo agora que percebi onde me estou a meter. Voltou o medo todo e o turbilhão de sentimentos. E eu não estou a gostar nem um bocadinho de sentir isto tudo outra vez. Nem quero sentir. Porque invariavelmente já sei o que vai acontecer quando não conseguir suportar mais esta confusão.

domingo, 3 de fevereiro de 2013

NOJO de gente.

Gente que só de olhar dá vontade de trucidar lentamente pra dor durar mais. Gentinha falsa e hipocrita, gentinha com ar de santa mas que a quem a santidade nem nas orelhas está. Gente ranhosa e mesquinha e pequena que se acha melhor que o resto do mundo só porque sim.
Gente com quem tens de falar e pra quem tens de sorrir pra não ficar mal na foto. Gente que me põe mal disposta só por estar lá e ter aquele ar de não me toques.
Gente que se acha mais adulta que o resto do mundo todo e depois vê-se as atitudes de caca que tomam.

Gente. Gente que mete nojo, nojo a mais. Farta desta gente toda.

sábado, 2 de fevereiro de 2013

Da bipolaridade

: ) : 

terça-feira, 29 de janeiro de 2013

Crescer

O baque no estômago, a sensação de enjoo, o chão que parece que desaparece debaixo dos pés, o frio na barriga e os olhos a arder. Sim. Senti isso tudo ontem.

Senti quando li aquilo que não esperava. Quando me deparei com a realidade que não esperava.

Senti isto tudo. Desmoronei. mas não chorei. Nem uma lágrima. E isso, isso encheu-me de orgulho e certeza no que estou a construir agora.

Sílvia *

terça-feira, 8 de janeiro de 2013

Wish *






Por favor, por favor que seja!! Quero tanto, preciso tanto, vá láaaaa ^.^

Sílvia*

quinta-feira, 3 de janeiro de 2013

Fechar 2012...


Em 2012:

- não realizei uma única resolução de ano novo
- chorei noites inteiras
- não fiz o segundo furo na orelha como queria
- conheci o meu lado mais calmo e paciente
- surpreendi-me com a pessoa que consigo ser, se quiser
- apaixonei-me pela pessoa errada e sofri
- vivi OS momentos da minha vida com a pessoa errada e fui feliz
- odiei de morte metade do mundo
- amei de paixão a outra metade
- acreditei na possibilidade de mudar alguém e voltei a deixar de acreditar
- apaixonei-me todos os dias por aquele que é acima de tudo o meu maior amigo e não tive nunca coragem de dizer nada
- não trabalhei
- orei, supliquei, implorei, chorei, trabalhei para que uma coisa desse certo e não deu
- perdi a minha cadela de 10 anos e morri um bocadinho nesse dia
- disse que nunca mais um cão entraria na minha vida
- 2 ou 3 meses depois estava a trazer para casa um cão recém nascido e a adoptá-lo
- brinquei com o meu gato até ficar toda marcada e esqueci-me que já não tinha 5 anos
- passei dias a fio sem falar com a minha melhor amiga e semanas sem a ver. Percebi que o que é verdadeiro fica sempre.
- chateei-me com o meu pai e não lhe falei durante mais de uma semana
- não dei o braço a torcer mas fiz as pazes com ele
- fui para o fim do mundo mais vezes do que queria mas sobrevivi
- detestei profundamente acordar cedo todos os dias
- detestei profundamente uma criança de 12 anos e continuo a detestar
- desiludi-me irremediavelmente com algumas pessoas e percebi que nunca devo ter grandes expectativas com ninguém
- deixei de beber coca-cola e 4 meses depois voltei a beber até mais do que antes
- fui estupidamente feliz
- fui miseravelmente infeliz
- durante quase 10 meses não comi bolos de pastelaria
- ri mais vezes do que chorei mas lembro-me muito mais dos motivos pelos quais chorei do que pelos que ri
- conheci montes e montes de sítios e pessoas novas
- fui beijada à beira mar sem esperar
- fiz 25 anos e detestei
- cortei o cabelo e arrependi-me segundos depois, depois gostei e agora nem sei
- fui à nutricionista e nunca mais lá pus os pés
- voltei a ter televisão no quarto
- não emagreci o que tinha prometido mas também não engordei
- tive medo genuíno
- perdi-me mas também viajei sem me perder
- ouvi amo-te no ouvido e estremeci
- apaixonei-me outra vez, deixei-me levar e torço para que resulte
- tive uma sobrinha emprestada e passei a amá-la de paixão
- tive saudades
- conheci-me, deixei de acreditar naquilo que definiu todos os meus pensamentos até aqui
- cometi erros, muitos. Não me arrependi da maioria
- fiz resoluções 'cumpríveis' para 2013

Vivi.

Venha 2013 e que me traga trabalho, neste exacto momento é a única coisa que peço.

Sílvia *

domingo, 30 de dezembro de 2012

Change everything!



Pessoa mais improvável de sempre: Queres namorar comigo?
Eu : (e não é que quero?) Sim!
Pessoa mais improvável de sempre: Mesmo?
Eu : Sim!!

Coisas xD



quinta-feira, 13 de dezembro de 2012

Quando a ficha cai.

Otária.

quinta-feira, 8 de novembro de 2012

Nada mais está ao meu alcance.


http://www.youtube.com/watch?v=8OSo6G1rkrg
Some things you can't go back ....


Se me dissessem há uns anos que íriamos acabar assim nunca teria acreditado. Rapidamente diria que estavam a sonhar ou a tentar destruír algo que tu e eu construímos. Passamos um ano muito complicado de desavenças, ataques de orgulho e de muitas lágrimas, mas conseguimos á muito custo ultrapassar. E agora porque começaste a ter a  tua independência e ganhaste um novo ritmo de vida acabou tudo.
Eu não quero desistir mas tu obrigas-me. Eu não queria mas sinto que é o que desejas.  Cada vez me custa mais olhar para o lado onde sempre estavas e não estares lá. Custa-me ver que te afastaste de todos só por orgulho e parvoíce, mas que posso fazer? Não me permites que te ajude, penso que até achas que nós é que estamos errados e precisamos de ajuda....
Eu tentei juro que tentei. Enviei mensagens, mas as tuas respostas secas e curtas envenenaram a minha força de vontade e a minha vontade de te ajudar como amiga que sou. Gostava que soubesses que tentei, mas nada mais está ao meu alcance.

quinta-feira, 25 de outubro de 2012

Bem é só isto......



Estou um pouco cansada que todos me julguem de tão forte e de tão lutadora. Sinceramente, começo a fraquejar e logo eu que tenho sempre que me manter firme e inerte. Nunca tenho direito a duvidar, nem direito a querer desistir. Todos podem, eu não. Instituíram-me o pilar da família e acho que sempre o terei que ser. Eu também sou humana, também sofro. E como todos, tenho momentos de fraqueza. Mas neles, lembram-me logo que tenho que levantar a cabeça e seguir adiante. Não posso ter um momento meu, nem ir-me um pouco abaixo. Ninguém tenta compreender isso, e honestamente isso cansa. Cansa não perceberem e dizerem que não luto pelas coisas quando faço isso há anos por tudo o que desejo. Ser sempre forte cansa, mas principalmente fazer-me de muito forte.
Bem é só isto....

quinta-feira, 11 de outubro de 2012

A lot ^^


o sorriso que há muito


Obrigada por me devolveres a alegria e o sorriso que há muito estava desprovido de quaisquer sentimentos como esperança ou felicidade.

quarta-feira, 10 de outubro de 2012

Just a kiss ^^




We don't need to rush this, let's just take it slow


Just a kiss on your lips in the moonlight
Just a touch of the fire burning so bright
And I don't want to mess this thing up
No, I don't want to push too far


I still remember.......


Recordo com imenso carinho e até com alguma saudade o tempo em que tudo se desenrolou. Ainda hoje não sei bem o que se passou, mas agradeço por ter acontecido. Agradeço por ter conseguido ver através da tua carapaça chamada timidez. De me encantar pelo teu sorriso tão meigo e genuíno, que surgia com tanta naturalidade a cada piada parva minha. Sou grata pelo teu olhar atento mas ao mesmo tempo distraído. Um olhar castanho avelã que se prendeu no meu  de uma forma estranha mas prazerosa. Da tua voz com um sotaque engraçado que desde logo fiquei fã.
Tenho saudades daquele tempo em que ambos sentíamos o mesmo mas camuflávamos habilmente com medo que o outro não sentisse o mesmo. Daquele tempo em que percebíamos exactamente as indirectas um do outro mas dizíamos apenas que não percebíamos. Da altura em que me elogiaste pela primeira vez e não pude conter as mil e uma manchas escarlate no meu rosto, nem impedir que um sorriso parvo inunda-se o meu rosto. Da altura em que me contaste que tinhas algo para falar comigo e fiquei impaciente á espera. E quando chegou o dia quase desmaiei quando te tinha ao meu lado. Mas quando os teus lábios macios tocaram nos meus, num beijo apressado mas terno, tudo o que tinha tentado negar, apesar de todos estes sinais fez demasiado sentido para conseguir negar mais uma vez....Estamos a construir algo incrivelmente bom e por vezes tenho receio de que tudo possa acabar. Mas isso é apenas o meu ser duvidoso e humano, pois o que temos está edificado sobre algo forte e assim sendo, sou apenas parva por temer.

terça-feira, 9 de outubro de 2012

Não sei o que o futuro terá desenhado para mim, mas sei que estarás lá comigo



Quando te vi pela primeira vez nunca pensei que fosses significar tanto para mim,  Nunca imaginei que farias tanto sentido e que serias quem sempre esperei. No teu belo ser tens tudo o que sempre procurei, tudo aquilo que um dia escrevi no meu livro de desejos que repousa na minha mente. Foi preciso vaguear por muitos caminhos, conhecer várias pessoas e pensar que o que desejava naquele momento daria certo, para puder chegar a ti. Foi no meio de sorrisos e de conversas parvas que algo novo surgiu, que algo que merece ser edificado apareceu. Tudo aos poucos começou a fazer tanto mas tanto sentido. Tudo tem o seu tempo, e de certa forma agora entendo.
Mais ninguém consegue tirar um sorriso tão genuíno e feliz sem dizer uma única palavra, nem tão pouco deixar-me sem palavras como tu, ou de colorir o meu rosto num tom avermelhado. Com um simples olhar és capaz de me dizer o quanto sou especial. Com um simples toque, o meu corpo é percorrido por um arrepio demasiado bom, e que apesar de durar um momento, gostaria de o sentir sempre. Nem um único ser que repousa neste mundo, consegue fazer o meu órgão principal bater tão acelerado que parece que sairá do meu peito. Ninguém de quem conheço me concede uma paz tão grande como tu. Não sei como consegues tudo isto, mas quero que saibas que és capaz disto e de muito mais.
Não sei o que o futuro terá desenhado para mim, mas sei que estarás lá comigo.

domingo, 23 de setembro de 2012

I'm talking to the moon

I'm talking to the moon,
 try to get to you, 
and hopes that you're on the other side, 
talking to me too, 
or am I a fool who sits alone
 talking to the moon.